«Нет ничего слаще предвкушения. Только в тот миг, когда все козыри уже на руках, но еще не на столе, игрок может быть счастлив по-настоящему. По сравнению с этим блестящий отыгрыш, заслуженная победа и звон честно выигранных монет – хоть и приятная, а все же суета.»

Макс Фрай.

Говорят, что по содержимому женской сумки можно определить характер ее обладательницы. Наводила порядок в своем "ридикюле", запечатлела содержимое. Но очень сомневаюсь, что увидев все это, можно что-либо сказать о моем характере.

Я к атаке готова:) А Вы?

Бог дал нам память, чтобы у нас всегда были розы в декабре.

 Всю свою сознательную жизнь мечтала работать в мужском коллективе, потому как женские сплетни, глупые ежечасные обсуждения шмоток и мужиков, рассказы о прочей ерунде, по крайней мере на работе, напрягают. А еще меня очень бесит черта многих баб "мы с Тамарой ходим парой", пойдем чай пить, пойдем кружку мыть, пойдем обедать вместе. Я так устроена, что время от времени мне просто хочется побыть с собой, сходить на обед в одиночестве, повтыкать, подумать, не слушать и не говорить. Бойся желаний своих, ибо они исполняются. Мой отдел состоит из пяти человек, четыре из которых мужчины, в кабинете мы сидим соответственно. Нуууу, могу сказать, что все не так радужно, как мне казалось, однако очень забавно.
Из минусов-мужская солидарность, то есть если один из них не прав, причем откровенно и на 100%, все остальные встают на его сторону, или просто отводят глаза. Мужской шовинизм проходит красной нитью через все наши совместные трудовые будни, мне приходится постоянно им что-то доказывать и отстаивать мнение, что размер груди и наличие ума не взаимосвязаны вообще. Часто я чувствую себя шпионом, заброшенным на территорию врага. 
А еще они не матерятся, совсем! Возможно, для кого-то это плюс, они ведь уважают меня и бла-бла-бла, но, поскольку, я сама бывает грешу этим и абсолютно серьезно считаю мат неотъемлемой и необходимой частью русского языка, мне тоже приходится сдерживаться. А каково приходится им... представляю.
И  я уже не могу ворваться в кабинет со словами:"Я сегодня очень злая, месячные!" И чулки подтянуть не могу.  И наклониться за упавшей ручкой, не думая как я сейчас буду выглядеть со стороны тоже не могу...) 
А вообще забавно слушать их разговоры, пошлые шуточки, смотреть как они толпой стоят у монитора и разглядывают какую-нибудь телку, хохочут как ненормальные, болеют с похмелья, выебываются друг перед другом и передо мной, защищают меня перед коллегами из других подразделений, хотя при этом сами постоянно норовят поучать и руководить мной... В любом случае, я одна, а их много, я в меньшинстве, но я шея этого четырехглавого дракона:) 

Как думаете, дорогие, возможно ли любить того, кого боишься?

Я чувствую как бьется мое сердце, его стук разносится эхом по телу и с глухим ударом дает мне по вискам. Я ненавижу осень, гордая, насмешливая и очень хладнокровная дамочка, она забирает то, что не уберегло тепло лета, теперь все это по праву принадлежит ей. Я пью десятую кружку чая, пытаясь согреться, мои руки ледяные, мое сердце пылает, в моей голове хаос. Я всегда буду такой- перекати поле, дуновение ветра, стихийное бедствие, недоразумение с вечным вопросом без ответа... Я бы хотела отдать то, чего у меня нет, забыть то, что невозможно забыть и быть той, какой я никогда стать не смогу. Прости.

"...и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило"
Бенжамен Констан

Смотрела архивные фото и вспомнилась история моего давнего позора. У моей подруги, девушки творческой и инициативной, был день рождения, который она решила провести в стиле "Чикаго 30-х". Мы были в восторге, готовились, выбирали имена и скупали подходящий реквизит. Настал день Х, мы явились, такие все из себя подруги гангстеров, развратные, ярко накрашенные и чертовски смелые дамочки. Народу было много, причем из 15 человек я знала, максимум 5. Все были в теме, по телефизору шел "Крестный отец", мы называли друг друга вымышленными именами, курили сигары и пили, пили чистый виски. Вот он меня и подвел. Сначала все шло хорошо, помню, как мы фотографировались и смеялись... и все пустота. К слову сказать, такого, вот прямого такого, да еще в незнакомой компании, со мной никогда не случалось. Это был мой триумф позор. В какой-то момент я ушла в себя и заснула в ванной, прямо на коврике, причем сделала это встав на колени и уткнувшись лицом в этот самый коврик, повернувшись ко всем, самым теплым и пятым местом. Так меня и нашли. Не помню вообще ничего до сих пор. Потом я плакала, сидя на полу коридора, а гости меня дружно утешали. В общем, утром мне было жутко стыдно и неприятно, это еще мягко сказано. Но я сделала выводы: напиваюсь я теперь только с теми, кому очень доверяю, за что им огромное человеческое спасибо, на все времена.
И пару фото, в подтверждение:

До




После

В моем доме живет букет из 100 роз. Живет больше недели, почти увядший. Но он прекрасен, это самый прекрасный букет из всех, что были в моей жизни. В моем доме пахнет лепестками роз, ненавязчиво,  обвалакивающе и тепло.  Я знаю, что ему пришло время уйти из моей жизни,  но не могу решиться, не могу расстаться. Ощущения, схожие детским, когда после нового года  я не могла расстаться с елкой и просила родителей, чтобы она постояла еще немного. Самое ужасное в расставании не то, что ты потерял любовь, а то, что ты отдал часть себя самого и она исчезла вместе с другим. Я знаю, что с этим букетом уйдет часть меня, но это стоило того. 

Древний, но очень мне нравится... I'm not happy this way